青メガネ総合研究所

突如、ある種の衝動に目覚めたわけではないが、amazonでノコギリを買ってみた。

※amazonプライムを使えばノコギリでも送料無料で即日配送である。
これでもう突然ノコギリが欲しくなっても安心だ！

800円の小さなノコギリなのに大型の箱に収納されて到着。
正直、ノコギリを注文したのを忘れていたので、中に何が入っているのかワクワクしてしまった自分が残念でならない。


それにしても考えてしまうのが、これだけの物流システムが整えば、なにも東京に住んでいなくても買い物を気にせず田舎暮らしができそうだ。
最近はネットスーパーが盛んということもある。

ここはいっそのこと、"生活の全てを通販だけで完結させる"という実験でもしたら面白そうだ。
酒が飲みたくなっても、コンビニではなく「カクヤス」。
鼻がムズムズしたら「amazon」でティッシュを注文し、イカの塩辛が食べたくなったら「西友ネットスーパー」へ。
意外といけそうな気がする。


既にぼくは、家の近所でクロネコヤマトの配達人とすれ違うと
「あ。どうも」
と挨拶するほど懇意なレベルに到達しているから、あとは少しの覚悟だけなのかもしれない。

もちろんアドレス帳には担当者の番号まで登録しているぞ。

クモに刺されて睡眠、翌朝起きたら筋肉ムキムキになったのはスパイダーマン。

ところが小生の場合、朝起きたら皮膚にブツブツが多発していたぞ！
原因不明の奇病である。

さらに困ったことに、日に日に増殖しているのだ。
かゆくて仕方がない。

友人K氏に見せたところ、
「ああ。それはストレスが原因じゃないすか。病院行った方がいいすよ」
とのこと。
慌てて五反田の病院に駆け込んだ次第だ。


ところが病院では意外な診断が！

医者「んー、毛虫ですね」

おいおい、毛虫など我が家にはいないぞ。

医者「最近、木登りなどしましたか？家の近くに木が生えていたりしますよね」

木など1本もない。木登りなんてしないし！

日に日に増殖するし、虫説は薄いと必死になって抗議するも、

「とりあえずステロイド剤出しておきますね。あ、ところで当院は何で知りました？インターネットですかね」

などと勝手にヒアリングされてしまった！


というわけで、なんだか原因がわからぬまま1,070円を払って退散。
「五反田　皮膚科」でググると1位に出てくる病院には要注意、な感じなのであった。

オリンピックである。

両手をピストル状に持ち、ウィンクをしながら相手を打つ
「キモヨナ」
という宴会芸を開発中だ。
(しかし、最近は一向に飲み会に呼ばれないぞ。女子の前でキモヨナやるから誰か呼んでくれ！)

おそらく今頃は、全国の"木村米子(キムラヨナコ)"さんが注目を浴びているに違いない。


ところでそんなキムヨナ。
年収は100億ウォン(7億円くらい)だそう。
スノーボードのショーン・ホワイトと同じくらいではなかろうか？

学生時代、酒ばかり飲んでないでスケートをやっておけばよかった！
次回のソチを目指して密かにトレーニングを積もうかと思っている。

※ちなみに小生は、前回のオリンピック直後スケート場に赴き、上半身を後ろにそらせて「イナバウアー」と言おうとした瞬間に転んで挫折した経験があるぞ。


結局は宴会で上半身を後ろにそらせながらビールを飲むわけだが、
「え、マトリックス？」
と言われて傷ついた記憶がある。

まぁ、オリンピックを目指す者にかかる重圧であり、これは仕方がない。

クラウンマジェスタ


新型のマジェスタを運転してきたぞ。
トヨタブランドだと、センチュリーを除くと最上位にあたるモデル。
上代700万円也。

グローバル化の流れに反し、国内専売となる1台で、日本人(の、オジさん)が好む装備を全て揃えた渾身の作となっている。
エアコンの送風口がウニュウニュ動く機能など、先代からの謎の快適機能もそのまま付いている。


ところが発売時から「中身は素晴らしいが、見た目がダサ過ぎる！」と評判だ。
たしかにダサい。

もしBIGで6億円が当たり、世界中を旅し、ドイツやイタリアの高級車を乗りまくったあと、

「やっぱり畳の床でちゃぶ台に座椅子を置きたいな。夜はテレビ見ながらすき焼きでも食うか」

と思ったとして、近所のスーパーに行く車をマジェスタにしようと思うかというと、それはないぞ！

※もちろんその裏を突いて、宝くじが当たったことを近所に隠したい場合は有効だ。ベンツやポルシェを買うとバレるが、マジェスタを買ってもスルーされるから安心である。


それでも走りがしっかりしているし、内装の豪華さ、オーディオの音質、静粛性など、どれをとっても大変優れた1台であることに違いはない。

あえて20代のうちに乗れば、それはそれでクールに思えるのだが、せいぜい「オヤジに借りた実家のクルマかな」と思われるのがオチだ。

やっぱり買いづらいクルマであることには違いない。

破産の危機である。

女やギャンブルで破産する人はいるが、もずくとキャビアを食べ過ぎての破産は稀少パターンだろう。
だがしかし美味いのだから仕方がない。
クセになる味だぞ。


かつて音楽家のロッシーニが、ステーキにトリュフとフォアグラを添えて食べまくったが故に、この取り合わせを「ロッシーニ風」ステーキと呼ぶようになったのは有名な話。
※1 この料理、たまに結婚式の披露宴などで食べられる。
※2 小学生時代、ロッシーニ似の女の子に「ロッシーニ！」と言ったら先生に小一時間叱られた記憶がある。


であれば「青メガネ風」もずくが誕生して然るべきだと思うのだが、どうしたものだろう。

もやしを食べて液晶テレビを買う人が増えているらしい。
おぽぽ


幼少時、ひ弱そうな男子を「もやしっ子」と呼ぶ風習があったが、実は栄養価が豊富な健康食品なのだ！
おぽぽ

安価で手軽で頼りがいのある食材。
平成男子の理想像とされる「３低」と相通じるものがある。

『豆からもやしになる段階でカロリー値が減り、一方で消化のよい栄養素がたくさん合成されます』
とのこと。
これはすごい！

もちろん小生も、もやし部隊の一員である。
特に「焼きそば」にはもやしが欠かせない。
※ちなみに、焼きそばにもやしを入れない人間とは結婚してはいけないぞ。


不況＝売上が上がるといった、サザエさんの視聴率ような指標とされているのが残念でならない。
※不況になると日曜出かけずに家にいる→視聴率が上がるというロジック


ちょっと前なら「エビちゃんOL」でエビちゃんがもやしを食べていれば流行ったのだろうが、最近のトレンドは不明である。

今、もずくが熱い。
2週間前から急に好きになったのである。

生協パルシステムで間違えて購入したものを食べたところ、思いのほか美味しいことに気付いた次第だ。
今では1日2パックは食べる「もずくマン」と化している。

「そういえば最近何やってるの？」と問われれば「もずく食べてる」と答えている。

目の前にもずく漁師の娘がいたら間違いなく一目惚れするぞ！
「ねぇあなた。実家からもずくが届いたの」
など、夢の夫婦生活だ。垂涎ものである。


もずくにも種類は多い。
最初はスーパー・コンビニで売っている通常の養殖タイプを買っていたのだが、それでは飽き足らなくなってきたのだ。

天然物の
「岩もずく」
「糸もずく」
など、バリエーションは多い。

写真は買い溜めしたもずくだが、もちろん右下の「海女手摘み」能登産天然もずくが一番うまい。
何しろ海女が1本1本手で摘んだというシチュエーションだけで萌えるではないか！


今日も楽天で佐渡産のもずくを10パック大人買いしてしまったぞ。
おぽぽ

いろいろ食べ方を試したのだが、一番旨いのはもずくに少量の酢をかけた上にキャビアを載せる
「もずくキャビア」
である。
※もちろん本物のキャビアを使用！

これをボルドーのワインと一緒に愉しむのが、最高にツウなのだ。
ぜひお試しいただきたい。

おぽぽ

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同署によると、男は昨年８月、勤務していたレンタカー会社を退職。妻（２１）には「日本サッカー協会に再就職し、月給４１万７千円」とうそを言い、アルバイトで得た数万円を「給料」として月々渡していた。うその通報をした動機について、妻に「まとめて渡してほしいと言われ、ばれるのが怖かった」と供述しているという。
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まことに気の毒な男である。
無職なら無職で、堂々としていればいいではないか。

そもそもアルバイトで収入を得ている人を無職とは呼ばないぞ！


こういうご時世だからこそ、真の無職は無職としての品格を備えるべきである。
10時くらいに起きて

「あっ。とくダネ！が終わってしまった」

と反省し、朝ご飯を食べてDVDを観ていたら

「あっ。暴れん坊将軍の再放送が終わってしまった」

と反省し、ゲームを始めたら

「あっ。徹子の部屋が終わってしまった」

と反省するのが正統である。
(まさに論語の"日に三省す"を実践するわけだ)


長い人生、無職でいられる時間なんて長くはないのだから、せいぜい満喫するのが正しい生き方だと思う。

今さらだけど…
iモード.netがベンリ。
おぽぽ

要はPCから携帯メールの送受信ができる機能である。
これはなかなか、使い道が多いぞ。


■海外からのメール確認

海外からパケットを利用すると高くつく。
そこで、自前PCやネットカフェからiモード.netにアクセスすれば、メールの送受信が自在にできる。

■メール保存

端末が壊れたり、なくしたりしても、メールが保てる。
あとは機種交換時に重宝するぞ。

■仕事中に、こっそり

仕事中、携帯メールを打つのは気まずい。
だがPCに向かって一生懸命キーボードを打てば「業務に熱心な人」評価まで得られるので一石二鳥！(彼氏に絵文字付きメールを送ってるのにね)

■送受信が多い場合

飲食店勤務やイベント開催を仕事にしている方などで、集客に同報メールなどを使う場合が多ければ管理が容易。
エクセルでアドレス管理→一斉送信ができる。
※PCのメールで送ればいいじゃん、と思いがちだが、小生も含めてPCからのアドレスフィルターをかけられている場合が多いのだ。


という感じで、いろいろと使いようがある。
月額200円なのでお勧めである。

※auやソフトバンクにも似たような機能があると聞いたことがある。

今週末、ヤナセがとんでもない企画をやるらしい。
おぽぽ

高速道路で試乗できるのが下記ラインナップである。

X6M
M3DCT
135i
650i
など。

興味ない方には
「なんのこっちゃ！」
という文字列だが、これはすごいぞ。

X6M→1490万円
M3DCT→1063万円
135i→560万円
650i→1180万円

全部合わせたら豊洲のタワーマンションが1室買えてしまう！
どれもBMWファンにとっては垂涎のモデルだ。


なお以前も解説した通りだが、BMWで「M」が付くモデルは特別なスポーツタイプということを意味する。
通常は3シリーズであれば
「320i」「325i」
などと表記されるところ、
「M3」
となると、それだけで倍以上の値段と馬力が出ることとなる。

※ベンツだと、ちょうど「AMG」というブランドがこれにあたる。

「X6」など、もともと1000万円前後のモデルなのに、さらに出力を上げて1500万円で売り出そうという魂胆なのだ。


で、何でわざわざヤナセがこんな企画をやるかというと、この手の高価格車を買う層は景気がよかろうが悪かろうが関係ないという状況があるからだと言われている。

現に去年はフェラーリの販売台数が対前年度を上回っているのだ。

でもって、トヨタが売り出したレクサスLFAは予約殺到で抽選になったぞ！
おぽぽ

3,750万円。


400万円〜800万円レベルである「普通の」外車が売れない以上、何が何でもテコ入れしたいというヤナセの必死さが伝わる。

エコカー減税で外車がさらに打撃を受けていることを考えると、いっそのこと
「1,000万円以上のクルマを買った人は減税」
みたいな政策を打ち出せば、ここぞとばかりにドイツに恩を売ることができるぞ。

たまたま手に取った、ちょっと昔の「るるぶ」に掲載されていた1枚。

掲載可否のやっつけ仕事具合に乾杯！

メルセデスベンツE350


ちょっと前の話だが、モデルチェンジ後のメルセデスE350に乗ってきた。
※「ベンツは高い」と思っている諸君。繰り返すが、旧型Eクラスなら150万円も出せば余裕で買えるぞ。
おぽぽ
フィットなど買っている場合ではない！


最近では都内でもよく見かけるようになった新型Eクラス。
先代Eクラスは1日かけて高速道路〜峠道と乗り倒したことがあるが、その時の印象に比べて足回りが固めでカッチリ曲がる感じがあった。

"進化"と言えばそうかもしれないが、先代のベンツらしいフワっとした感覚もよかったぞ。
ここいらは好みの問題かと思う。


で、このE350、上代なんと850万円ときた！
高額すぎである。

Eクラスごときでは、たとえ都内外資系ホテルの車寄せに付けても
「庶民はあっちね」
とあしらわれるのが関の山だろう。

3年も経てば、街中に半額で買われた中古車があふれ、スーパーの駐車場あたりで
「あ、あれウチのクルマと同じだ！」
などと練馬ナンバーのベンツに乗った幼女に指さされていることだろう。

5年も経てば、田舎の国道沿いにある「無添くら寿司」あたりで
「ていうかアレ、ウチのと同じじゃね？」
などとジャージにキティちゃんのサンダルを履いた茶髪の若者に指さされていることだろう。


その時果たして「買ってよかったなぁ」としみじみ実感していられるだろうか？
新車を買うのはかくも難儀なことである。

日経「私の履歴書」に連載中、細川護煕氏の記事が面白い。
※元首相である！

率直な筆致に好感が持てる。
「日経の後ろはテレビ欄がないから見ないぜ」というような不届き者は、これを機会に読んでみるといいだろう。


さて、面白いのは何も連載記事だけではない。
最近つい見入ってしまうのが結婚相談所の広告である。

何を思ったか、2面ぶち抜きで「34歳研究職　年収500万円　29歳人材派遣　年収350万円」といった成婚リストがズラリ。
※なお「35歳東京大学卒　年収860万円　28歳日本女子大学卒　年収280万円」という学歴バージョンもあるぞ！

で、目に入ったのが下記。

-----------
58歳　営業　年収2100万円　29歳　秘書　年収300万円
-----------

58歳の営業マンが29歳秘書をゲットとは！
自分の父親が、突然同年代のお姉さんを
「嫁だ」
と連れてくるようなものである。

羨ましいぞ。
チクショウ！

それにしても、58歳営業で年収2100万円とはどういうことだろう。
コピー機売りまくってるとも思えないし、とはいえ大企業の営業部長くらいで年収2000万円を超えることがそう多いかといえば疑問だ。
(営業担当役員なら、職業は会社役員である)

それに58歳男と29歳女の関係はどうなっているのか。
58歳男の秘書だろうか。
あるいは取引先の秘書を口説いたのか？


どちらにせよ、超人的な営業力を発揮したに違いない。
超人的に営業して年収2100万円を達成すれば58歳になっても20代女性と結婚できることを考えると、あと30年以上は頑張れると勇気づけられた広告なのだった。

今年の大晦日は自宅でテレビを観ていた。
紅白でFUNKY MONKEY BABYSが歌う「ヒーロー」の歌詞を読みながら、いつかサラリーマンになりたいなぁと思った次第だ。

現状では子どもが生まれても、小学校の発表で
「ぼくのパパはいつも家にいます。いつか外で働いて欲しいと思います」
などと言われてしまうのがオチである。


ところで歌詞中、
「株はまた急落　のしかかる重圧」
とある。

普通のサラリーマンは株が下がっても特に重圧はかからないと思うのだが、どうだろう。
可能性として考えられるのは下記だろうか。

・この「お父さん」は証券会社勤務だった
・実は上場企業のCFOだった(CFOが普通のサラリーマンか？)
・株の信用取引をしていた

後者の2つは可能性が低いだろうから、やはり証券会社で新米のファンドマネージャーでもしているのかもしれない。

ところが「カカア天下のお茶の間　第三のビールで乾杯しよう」とある。
普通の証券会社でファンドマネージャーくらいになれば、年収1,200万円〜1,500万円程度はあるのではないか？
ぼくですら発泡酒を飲んでいるぞ。

とまぁ、そんな年末である。


ところで各テレビ局とも日付の変わり目でカウントダウンをするわけだが、地デジの特性を覚えているだろうか？
おぽぽ

そう。時間が微妙にずれる。
つまりあなたがジャニーズと一緒に祝っていた(つもりになった)新年の境目は、既に境目ではなくなっていたのだ。
残念！
※ちなみにぼくは毎年、東急ジルベスターコンサートの中継で新年を迎えるぞ。これも日付が変わるタイミングがずれていた！


なんだか複雑な心境になったわけである。

「ジャンクビジネス」


小学校時代、学校の図書館でなにげに取った本が官能小説で驚いた記憶がある。

「そっと乳房を揉むと云々」
といった表現を読みながらドキドキしたものだ。

どうしてそんな蔵書があったのか、今もって謎である。
爾来、図書館で変な本を探索することが、ぼくにとっての密かな楽しみとなった。

そんな中、区立図書館で借りたのがこの「ジャンクビジネス」。
世の中のジャンクな商売をまとめた一冊である。

「返却口チェッカー」(＝自販機で小銭を集める人)
「流木売り」
「漂流物売り」
「釣り人」

などの方法論についてまとめてある。

例えば
「コンビニエンスストアのレジ付近では必ず足元をチェックするとよい。ごくたまにではあるが小銭が落ちている」
「小学生が集まる公営プールの水底にはしばしば小銭が落ちている。ゴーグルをつけて潜水してみるといいだろう」
「拾った銀杏を販売する際、ただ棚に並べるだけでなく、調理法などのレシピを店頭に掲げて付加価値を高めるといい」

など、大変実践的なコメントも付けられている。
その気になれば世の中何でも商売になるのだ。


例えば正月であれば、使い捨てカイロを安価に仕入れ、初売りやバーゲンで並ぶ人々に粗利5割ほど乗せて売りさばくという方法もある。
それでもコンビニと同価程度であれば喜んで買ってくれるだろう。

あるいは古典的だが「列並び代行」もいけるかもしれない。


これは失業者にとって福音である。
オリセンの派遣村で寝泊まりするのもいいが、ちょっと足を伸ばした新宿・渋谷に大きなビジネスチャンスが眠っているのだ。

賢い人なら「派遣村に潜入して100人くらい動員し、組織的にカイロを売りさばく」という方法を思いつきそうだ。
それも「雇用を応援しよう！派遣村カイロ」といったブランド価値を高めれば高めの400円程度でも売れるかもしれない。

で、1人200枚売ったとして、8,000円の売上。

雇用も消費も生まれてみんなハッピー、となるような気がするのだがどうだろう。

年末である。

20歳前後の頃は体力もあり、「新幹線なんてクソだ！」と思いながら青春18きっぷで7時間もかけ帰省したものだ。
尖っていた時代である。

※そういえば友人Nに「昔の記事は尖ってましたよ♪」と言われてしまった。ぼくは今でも尖っているぞ！

一方で、同じように鈍行列車に乗っている30歳前後の青年を見るたび「社会人になって青春18きっぷなんて…。切ないものだ」

と思っていたのも事実。
分相応という言葉があるではないか。


で、ぼくは今年26歳。
リュックサックを背負いながら18きっぷで帰省である！
ニートだから仕方がない。

テレビで「実家に帰る新幹線代もありません」という失業者のインタビューがあったが、新幹線で帰ろうなどと思うのが甘い。

実家でメシ代が浮くことを考えれば、青春18きっぷの帰省は十分もとが取れるぞ。

さて。
仮に20代で貧乏な我々がBMWの7シリーズを買ったとして、BGMをどうするかという話である。

間違っても、格好付けてジャズや知りもしない洋楽をかけてはならない。
どうせ助手席の女子はスヤスヤと眠ってしまうだけだ。

だからといって「ファンキーモンキーベイビーズ」や「GReeeeN」をTSUTAYAで借りて"成金趣味かと思いきや、意外といい人キャラ"を演じるのも筋違いだ。

そういうのは、せいぜい実家のマークXを借りた学生が「クルマはオヤジのだけど、CDは俺が選んだんだぜ」とアピールするために存在するCDなのである。
わかってるって！


ではBMW7シリーズに似合う曲は何だろうか？
それはもう、尾崎豊の「17歳の地図」しかない！

これはすごいぞ。

なにしろライブ音源では、冒頭に尾崎が「腐った街に埋もれていくなよ」とアドバイスまでしてくれている。

"えっ、高級車に乗ってるカレが、なんでこんな青臭い曲をかけてるのかしら？"
助手席は興味津々。

そこで、すかさず適当な夢を語ろう。
「来年は俺、世界を取るから。お前と一緒なら取れる気がする」
などと言ってみるのだ。

普通のレンタカーだと「ぷぷっ」と笑われるところ、BMW効果で「ひょっとしたら本気かも」と思わせるのがポイント。
できれば六本木か西麻布の路上でやろう。

これで口説けない女子がいたら土下座してもいい！
あとはもうラブホテルの狭い駐車場への車庫入れを心配するだけだ。

※これが結構難しい(らしい)。バックカメラを付けるのもいいが、一方で「バックの時に腕を回してくれる仕草がスキ」という女子も多いから、あらかじめ練習しておいた方がいいかもしれない。


そう。
これだけやれば、誰もあなたが派遣切りに怯える年収300万円の非正規労働者だとは思わないだろう。

いつもは生保のコールセンターでペコペコ頭を下げていたとしても、車内では「金融関係のコンサルタント」と言い張るのだ！


エコだ草食だという時代だからこそ、こういう生き方が見直されて然るべきだと思っている。
今すぐコンビニで「インポートカーセンサー」を買いに走れ！

BMW750Li

マイカーを手放して1年余り。
「あんなもんレンタカーで十分じゃね？」
と言い続けていたのだが、やはり欲しくなってしまうのが人情である。

最近乗ったクルマといえば、
・フィット
・ティーダ
・プリウス
・カローラ
など「トホホ」なレンタカーばかり。
これはいかんと思い立ち、BMWの7シリーズを運転してきたぞ！

BMW750Li、上代1,330万円也。
ちょっとしたマンションが買える。

※ちなみに、ある友人は昨年1,200万円ほどで買ったマンションの評価額が1年後に2,000万円に上がって、かなりテンションが上がっていたぞ。
クレバーな金の使い方だ！


で、肝心の乗り心地はというと、これが素晴らしい。
2トンを超える車重を感じさせない操作感。
ハンドリングのよさは秀逸だ。
メルセデスにはない感覚である。

そして400馬力を超えるツインターボエンジンの加速が強烈！
後席におばあちゃんを乗せていたら気絶してしまうかもしれない。

こんなの日曜午前の都内国道で運転したら一発で免停に遭ってしまうぞ。

…とまぁ、大変魅力的な1台であった。


しかし何度も話しているが、中古車価格は激下がりである。
2004年式の745iが219万円！
おぽぽ

これなら年収300万円の派遣社員でも買えるぞ。
年間219日ほど道路工事に励んでも買える。


どうせ普通の女子は先代と現行BMW7シリーズの区別など付かないのだから、これで十分。
先代→おぽぽ
現行→おぽぽ

(ちなみに、区別の付くような女子はロクでもないからやめたほうがいいぞ)


気になるガソリン代はどうだろう？
仮にリッター6キロとして、年間1万キロ走ってハイオクが1リットル130円だとすると21.6万円。
一方でリッター12キロの庶民車だと、1万キロでレギュラー120円だとすると10万円。

とすると年間で11.6万円の違いしかない！


もしあなたが1,300万円ほど持っていたら、300万円で中古の7シリーズを買い、1,000万円で中古の都心ワンルームを買って月7万円程度の家賃収入を得る方法がオススメだ。

賃料収入から車のローンを払えば、5年ほどで完済できる。
あとはBMWと自己所有マンションからの賃料収入で愉しいアーバンライフが送れること間違いなし！
誰も年収300万円の派遣社員とは気づかないはずである。

なお"家を買う"などの名目で親に泣きつけば、普通のサラリーマン家庭でも500万円〜1,000万円程度は出るという話だ。
親のスネはかじるためにある。

※もちろん、1,300万円あれば650万円の郊外ワンルームを2件買って月10万円強の賃料収入を得た方が賢いのだが、そんなセコセコしても人生は愉しくない。

そんな20代を過ごした上で、30代は「もういいかな」と思いながらフィットに乗れれば、なんだか充実した歳の取り方になる気がする。


そう考えると、20代の貧乏な若者こそ7シリーズやメルセデスのSクラスといったクルマに乗るべきなのだ！
50代で「俺もとうとうベンツか」などと感慨にふけっているのは時代遅れだと指摘したい。

「お箸を使わず、ネギで食べる蕎麦があるのよ」

という話を聞きつけ、さっそく会津の山奥までレンタカーを飛ばして食べてきた。
おぽぽ

"鴨ねぎ"という言葉はあるが、"ネギ蕎麦"は初めてだ。
薬味のネギを箸代わりにするとは。
合理的と言えばそうかもしれないが…。


で、実際に注文。
これが実に美味い！

よくきいた出汁に加えてピリっと辛い大根おろし。
コシのある麺を口に流し込み、後からネギをがぶり。

絶妙である。

「名物にうまいものなし」と言うが、これは美味いものリストに加えても文句はなかろう。
ついでに500円で食べられる岩魚の塩焼きも絶品。

わざわざ行く価値のある蕎麦屋なのであった。

「100円でステーキが食える店があるんですよ。五反田なんですけどね」

と知人から聞き、さっそく訪ねてみた。
おぽぽ

17時からの時間限定。
少し並んだが、普通に食べられたぞ！

ランチでは1000円ほどで提供される肉と全く同じ。
うまい。


なお、ライス(220円)を付けて、320円ほどで食べるのがデフォルトらしい。
そういう意味では
「ライス付320円ステーキ」
とするのが実態に近いが、それでも安いことには変わりない。

ちなみに
「ガーリックバターを付けますか？」
と笑顔で聞かれるが、これに
「うん」
と答えてしまうと、トッピング料として100円が追加されてしまう。
肉とバターが同価という事態を招くので、これは絶対に拒絶するのが賢明だろう。

※ぼくは思わず「うん」と言ってしまいましたがね。旨かったけど損した気分になったとさ。