青メガネ総合研究所

ついに体重が58キロを割り込んでしまった。

5月時点の最高体重が64キロをマークしたことを考えると、6キロ減である。
最近は久々に会う人に「痩せた？」「頬がこけた」「貧乏くさい」などと言われる始末である。
(貧乏くさいのは元からかもしれない)

たまに運動するせいもあるが、最大の理由は「食費の節約によるカロリー減」だろう。1日1食〜2食しか食べない、ご飯ではなく豆腐を食べる、500円以上の食事は極力控える、など。
大好物の「かっぱ寿司」にすら、ここ数ヶ月行っていないから本格派だ。

それでも金が足りず、今住んでいる部屋を人に貸し、自分は物置にでも暮らそうか真面目に検討中である。

ところで、たまに車で出かけると消費するのがガソリン。
我が家の車両は贅沢にもハイオクを召し上がるのだ。

街乗りでリッター9キロ。高速を入れると11キロ程度。
ちょっと油断すると添付のような「おぽぽ」な食費がかかる。

計算すると、家主より食費がかさむ移動用車両である。
「売れば？」とよく言われるが、売ると含み損だけ抱えることになり、むなしくローンを払い続けることに変わりはない。
それに現生活で最大の愉しみが自動車なのだ。

というわけで、しばらくは物置暮らしをしながら食いつないでいく予定。
豆腐や野菜をたくさん持っている人がいたら分けてほしい。

お台場の観覧車がなくなるらしいですよ。
おぽぽ

恋の物語を育んだ人も多いのでは。

小生の場合は、残念ながら、
「あ。ちょっとそっち行っていいかな？」
「ムリ」
「おぽ…」

という微妙な空気が流れた思い出はある。
特にそれ以上のことはない。

もっとも頂上付近で
「あのカップル、キスするかな？」
「えーどうだろう」
「あ、する！しそう！」
「え、どれどれ？」

と、隣の車両を見物しながら盛り上がる程度のことはあるだろう。
特にそれ以上のことはない。

というわけで、カップル諸君は観覧車がなくなる前に乗りに行くといい。
終了後はホテル日航東京のテラスでシャンパン片手にレインボーブリッジを見るコースがお勧めである。
(というか行ったら感想教えてね！)

そうか、今日は土用の丑の日だった！
しかしウナギを買う金がないぞ。

本来であれば「国産はムリでも、中国産ならば…」となるはずが、中国産すら金がなくて買えない。
別に多少は怪しい物質が入っていてもいいから値下げしてもらいたいものである。

というわけで、いたって残念な富士そばランチを愉しみ、ディナーは「氷結果汁＋フライドチキン」以上300円、なのであった。
若いうちの貧乏は美徳なのである。

ところで土用の丑の日、実はかの平賀源内が考案したというのだ。
おぽぽ

エレキテルばかり作っている怪しいオヤジかと思いきや、立派なフードコンサルティングをしていたのだ。
(もっとも男色家だったらしい。ウナギの用途は…推して知るべし。)

さて平賀源内がもし生きていて、土用の丑の日権利収入を得られたとしたらいくらになるだろう。
コンサルティングファームの入社試験にありがちなフェルミ推定をこねくり回してみたら面白い。おそらく数十億円の規模になっているのではなかろうか。

こうなったら平賀源内の二番煎じで人生一発逆転を期すしかない。

たとえば「土用の丑の日」に対抗して「火曜のタコの日」というのはどうだろう。
毎年8月第1週の火曜日をタコの日と定め、タコの消費量を一気に増やす。

タコの年間生産量が200億円程度だとして、5％の10億円が「火曜のタコの日」で消費されるであろう。
そこで小生は悠然と事前にタコ壺を買占め、「タコ王子」の名声をほしいままにする計画だ。

「タコ御殿」を建立し「タコ社長」と呼ばれ、娘の名前を「多子」にするであろう。
「タコチューハイ」「iPod tako」などのヒット商品を次々と生み出し、タコメーターしかインパネにない車をインドのタタとの合弁会社「タコ」で製造する予定を立てている。

そんなプランを描きつつ、実際はタコの刺身すら満足に買えないのだから、世間は厳しいものだと思う。

医学を探求中のI氏との会話。

I氏「そういやマスミツさん、生の豚肉を食べ続けると、お腹壊さなくなるんですよ」
小生「おぽ？」
I氏「獲得免疫っていうんですがね。体内に免疫ができるんです」
小生「おぽ…。それで君は獲得したの？」
I氏「ええ。もう、生で豚肉を食べても平気です」

驚きである。
豚肉に当たって死ぬほどツライ思いをした人も多いかと思うが、免疫が体内に創出されると食べても平気というのだ。

小生「でもそれって、どうやって獲得したの？」
I氏「ひたすら生で豚肉食べたんです」
小生「おぽ！痛くなかった？」
I氏「そりゃもう。のたうち回りましたよ。4，5回は食べ続けて、そのうち平気になりました。もう食べても平気です」
小生「おぽ。なんでそこまでするの」
I氏「だって豚なんかに負けたくないじゃないですか」
小生「ぶひ…」

豚に打ち克つため、I氏は生豚肉を食べ続け、ついに獲得免疫を手に入れたというのだ。
まさに新人類時代の幕開けだ。

旧人類諸君。
今すぐ豚肉を生で食べて、新人類になろうではないか！
(あっでもぼくはやめときます。)

おぽぽ

炭水化物ダイエットの調子が、大変よろしい。
1か月前63キロ→現在59キロとなっている。

おそらく筋肉量は増えているはず。しかしお腹は「ぽっこり」気味なので、内臓脂肪が取れてきたのだろうと思う。

とにかく、炭水化物を摂らないのではなく、極力減らす方針でいくとよい。
「ご飯は絶対にお替りしない」を実践するだけで、随分と効果が出てくる。
試していただきたい。

ショップ99に行き、電卓を購入。
貧乏でも電卓くらい必要なのだ。

意気揚々と帰宅し、さっそく利用。
テンキーを眺めると…

「あれ。9が2個あるおぽ。」

いくらショップ99で買ったからといって、数字まで99にすることはないだろう。
メーカーに大クレームを寄せようか考えているところだ。

夏。
「伊豆に行くわよ〜」なんて人も多いかと思うが、要注意なのは小田原厚木道路である。

2車線しかない高速道路。しかし制限速度は80キロなのだ。
東名を走っている感覚で飛ばしていると、白い警察車両が「ホァン」と近づいてくる光景をよく目にする。110キロ以上で走れば免停対象となってしまう。

可哀想に、悪そうな車は取締りを熟知しているので捕まらず、善良なファミリーカーや「わ」ナンバーのレンタカーがターゲットになってしまうのだ。

覆面に捕まっている大学生風のカップル。
おそらくテンション盛り下がりに違いない。
ワンボックスのお父さんも同様だ。
警察に聴取されている姿を家族に晒し、威厳がガタ落ちである。
「ぼくのお父さんは警察に捕まったよ」子供心に深く傷ついてしまうことだろう。

さて覆面パトカーを見分ける方法はないのだろうか？
よく、ベテランドライバーが「オーラでわかる」と語っているが、別にオーラを感じ取らなくても、おおむね見分けることが可能だ。


・車種で見分ける

入札で決まる警察車両は、特定の車種に偏りがちだ。
すなわちトヨタの「クラウン」日産の「スカイライン」「ティアナ」等で取り締まる場合が多い。写真は渋谷で発見した「スカイライン」の覆面パトカーだ。
これらの車種で、後述の特徴を兼ね備えていれば、まず覆面パトカーと見て間違いないだろう。


・後部の特徴で見分ける

パトカーは「8ナンバー」だが、覆面パトカーは「3ナンバー」「5ナンバー」である。ナンバープレートで見分けることはできない。
(もっとも明らかに県外ナンバーの場合は除外される。ただ、県境付近では越境追尾もあるらしい)

一番簡単な方法は「後面ガラスが黒っぽくスモークになっている」「左右にダイバシティーアンテナがついている」という特徴だ。

スモークにするのは、車内で制服を着ていたりヘルメットを置いていることがバレないためと、ルームミラーが2個付いているのを隠す効果がある。
(助手席の警官も後部を確認できるよう、ルームミラーが2つ付いていることが多い)

それから2つのアンテナである。
渋谷で発見した覆面パトカー特徴をよく見てほしい。
新型の車はアンテナがガラス面に内蔵されているため、このようなアンテナを付ける必要は全くない。通信用のアンテナなのだ。
「後面スモーク」＋「変なアンテナ」を発見したら、すぐさま制限速度まで下げよう。
余談だが、ぼくがクラウンに乗っていたら、ギャグでアンテナを2個付けて後面をスモークにする。制限速度で走ったら楽しいに違いない。


・追い越し中に車内をのぞく

これは怪しいなぁと思ったら減速するに越したことはない。
それでも追い抜きたい時は、追い抜き際に車内をチラ見するといい。

2人の警官が乗っていたら問答無用で減速。
私服でも、ルームミラーが2つ付いていたら覆面だ。

逆に、クラウンやスカイラインに乗ってゴルフや温泉に行くオジサンが多いのもこの道路の特徴なので、夫婦やポロシャツを着たオジサン一人の場合は安心していいだろう。


・後続車両を見極める

問題なのは、後続から取り締まられる場合だ。

まずインターチェンジやサービスエリアの入口は注意。
近年は減ったと言われるが、待ち伏せして取り締まる場合があるからだ。
それと、突然車線変更して後続からスピードアップしてくる車がいたら注意。

つまりは可能な限りミラーで後ろの様子を確認することが重要である。


以上が簡単な見分け方だ。レンタカーを借りる予定があれば、彼氏にも見せてあげるといい。

もっとも原則は制限速度厳守。
少なくとも小生の場合、小田原厚木道路ではクルーズコントロール機能を活用して「80キロ」に設定し、完全な制限速度走行を心がけている。

直線が続いてスピードを出しがちだが、スピード出すと危ない道路なので、安全運転で週末をお過ごしくださいませ。

少しでも金になりそうな家財道具は片っぱしから売却。
それでも足りないものだから、生活費を切り詰めている日々だ。

コーヒー中毒なのに自宅コーヒーはドリップから「ネスカフェ香味焙煎」へ。
量を調整すれば1杯あたり10円〜20円でカフェインが摂取できる。

そんな日々だから、"本当は飲みたい"スターバックスは、ここ数ヶ月はご無沙汰している状況だ。
なにせ1杯280円。いつもの朝食兼ランチ「かけそば」と同プライスなのだ。

とはいえ、たまにはマクドナルド以外で外食コーヒーを飲まないとやってられない。
体内組成までマクドナルド化してしまうのだ。
そこで時計を売った金が若干入ったので、300円を握りしめて渋谷Qフロントにあるスターバックスへ。

店員「ご注文は」
小生「本日のコーヒー、ショートで」

300円を叩きつける。

店員「あの…当店はトールサイズのみの取り扱いとなります」
小生「おぽぽ！」
店員「よ、よろしいでしょうか」
小生「ちょ。ちょっと待ってください」

慌ててポッケから100円を検索。
危うく逃げ出すところだった。

それにしても、コーヒー1杯に340円とは。
庶民をバカにした価格としか思えない。

2度とQフロントのスタバには行かないぞと思いつつ、近日値上げを控えるスタバ自体、足が遠のきそうだ。
マクドナルドLOVEな日々は続く。

生活費を捻出するために、家財道具を片っぱしから処分してきた。

↓今まで処分したもの

・テレビ
・HDDレコーダー
・バッグ
・手帳カバー
・時計
・財布

では、今はどうやって暮らしているのか？
もちろんテレビは見ない。
(飛騨牛の社長の顔は新聞でしか見たことがない。)

バッグや時計、財布はタダでもらったものを、手帳はA4のコピー用紙に罫線を印刷したものを使っている。(というか、もはや手帳ではなく単なるメモ用紙である)
余談だが名刺入れもプレゼント品を使用。

さて困ったことに、もう処分できるものが家にない。
車を売ってもローンが残るだけで売れないし、本を売っても二束三文にしかならない。

あと売れるのは臓器くらいだろうか？
困ったものだ。

何か売れそうなもののアイデアがあれば教えていただきたい。
(本気で)

「ポセイ丼 新橋店」

「たまには旨いもの食べないと気が狂いそうだ！」
そう思い立ち、小樽に本店がある人気の海鮮丼屋さんへ。
12時前ですでに数人並んでいる。

『3色丼 1,600円』をチョイス。
近年稀にみる高級ランチとなってしまった。
(通常の5食分にあたる)

ネタからするとコストパフォーマンスは非常に高く、おトクだ。
特にウニが絶品。
できれば「ウニ丼2,300円」を食べたかったのだが、これを食べたら今月生活できなくなってしまう。

早く「ウニ丼」が何の気兼ねもなく食べられる身分になりたいなぁと思い、仕事へのモチベーションが上がったのである。
理論的には今の5倍以上稼がなくてはならない。

とりあえずPCのデスクトップ画面をウニ丼に変更。
がんばることにする。